30.11.04
Troy...ojjííííí....
Ég var að enda við að horfa á myndina "Troy" og olli hún mér miklum vonbrigðum, þó svo að ég hafi ekki gert mér háar vonir um hana. Ég nenni varla að skrifa mikið um hvað fór mest í taugarnar á mér en hér eru nokkur atriði :
Brad Pitt er rosalega þreitandi sem Akkiles.
Ég gat varla beðið eftir að sá slepjulegi skratti yrði drepinn.
Nánast allir ofleika í þessari mynd.
Helena drottning Spörtu (Grikklandi) er ljóshærð og með blá augu...go figure...
Reyndar er Akkeles það líka og með gel í hárinu alla helvítis myndina í gegn !
Á ca. 10 mín fresti kom alveg hræðilegt tónlistarvæl þar sem kerlingar rödd (Enia með túr verki) gaulaði Aaaaa....aaaa....a.aa..aa....aaaa og átti það örugglega að hafa rosalega djúp áhrif á mann, en virkaði frekar þannig að æluna mína langaði að kasta upp !
Ég var byrjaður að hraðspóla eftir 30 mín.
Viðurstyggðin er hátt í 3 tímar !
5/10
SATAN.
Shit !
Var að fá þau skíta tíðindi að nýja töllan mín kemur ekki fyrr en í fyrsta lagi eftir viku !
Satan.
Satan.
25.11.04
There goes the neighbourhood !!
Jæja, það var gott meðan það entist.
En nú er friðurinn úti, Laukurinn er fluttur inn !
Satan.
En nú er friðurinn úti, Laukurinn er fluttur inn !
Satan.
24.11.04
Lif og fjör a Grund
Þessi gerðist á Elliheimilinu Grund fyrir skömmu:
Karlkyns vistmaður ákvað að gera svolítinn usla í samkvæmislífinu á Grund
og auglýsti kynlífsþjónustu á hurðinni hjá sér gegn greiðslu.
Ekki leið á löngu þar til gömul vistkona bankaði hjá karli og spurði um
þjónustuna.
Hann sagði henni að einn á gólfinu kostaði 500 kall, einn á borðinu 1000
kall en 4000 kall ef farið væri í rúmið.
Hún fór í veskið og snaraði fram 4000 kalli.
"Jæja, svo þú ætlar að fá einn í rúminu" sagði sá gamli.
"Nei, nei" sagði kella, "ég ætla að fá það 8 sinnum á gólfinu"
Karlkyns vistmaður ákvað að gera svolítinn usla í samkvæmislífinu á Grund
og auglýsti kynlífsþjónustu á hurðinni hjá sér gegn greiðslu.
Ekki leið á löngu þar til gömul vistkona bankaði hjá karli og spurði um
þjónustuna.
Hann sagði henni að einn á gólfinu kostaði 500 kall, einn á borðinu 1000
kall en 4000 kall ef farið væri í rúmið.
Hún fór í veskið og snaraði fram 4000 kalli.
"Jæja, svo þú ætlar að fá einn í rúminu" sagði sá gamli.
"Nei, nei" sagði kella, "ég ætla að fá það 8 sinnum á gólfinu"
Kaninn klikkar ekki
Samkvæmt usatoday.com þá vann kona nokkur í Baltimore mál, þegar að hún kærði stefnumótaþjónustuna þar sem hún kynntist manni sem hún svo giftist. Maðurinn reyndist vera geðveikur og ku hafa lamið konuna sína og almennt ekki verið neitt sérstakur eiginmaður.
Dómstóll dæmdi stefnumótaþjónustuna til að borga konunni $ 434.000 eða rúmlega 30 millur !
Bezt að hafa þetta í huga næst þegar að maður ætlar að kynna vin sinn fyrir einhverri gellu !
Satan.
Dómstóll dæmdi stefnumótaþjónustuna til að borga konunni $ 434.000 eða rúmlega 30 millur !
Bezt að hafa þetta í huga næst þegar að maður ætlar að kynna vin sinn fyrir einhverri gellu !
Satan.
Greppitrýni !
Þessi mikla scnilldar mynd birtist í Fréttablaðinu í dag á bls. 5
Mikið hlýtur ljósmyndarinn að stoltur af þessari fínu mynd, nú eða greppitrýnið sjálft....Dohhh !
Ég meina....hvað er fíflið að gera....reyna að bora í nefið ?
Satan.
Áramótaskaup
Yjakk.....var að lesa það í Fréttablaðinu að Spaugstofumenn séu að vinna að gerð áramótaskaupsins....andskotinn !
Eins og skaupið í fyrra hafi ekki verið nógu mikil dýfa niður á við frá 2002 og 2001 þegar að Skari "skrípó" Jónasson sá um grínið. Eini ljósi punkturinn í fréttinni var sá að hinn mikli scnillingur Jón Grarr þaki þátt í ruglinu og líka Sveppi, en í svartsýniskastinu sem ég er í núna ætla ég að leyfa mér að fullyrða að Jón Gnarr komi fyrir í einu eða tveimur atriðum, og restin verði Örn að þykjast verð Davíð og Pálmi að þykjast vera Óli forseti ! Vúhú....
Satan.
Eins og skaupið í fyrra hafi ekki verið nógu mikil dýfa niður á við frá 2002 og 2001 þegar að Skari "skrípó" Jónasson sá um grínið. Eini ljósi punkturinn í fréttinni var sá að hinn mikli scnillingur Jón Grarr þaki þátt í ruglinu og líka Sveppi, en í svartsýniskastinu sem ég er í núna ætla ég að leyfa mér að fullyrða að Jón Gnarr komi fyrir í einu eða tveimur atriðum, og restin verði Örn að þykjast verð Davíð og Pálmi að þykjast vera Óli forseti ! Vúhú....
Satan.
23.11.04
Moore
Michael Moore hefur aldeilis ekki ákveðið að sitja auðum höndum eftir að George Bush varð endurkjörinn forseti.
Hann og annar forstjóri Miramax, Harvey Weinstein, eru búnir að skipuleggja framhaldsmynd á Fahrenheit 9/11 sem ber þann einfalda titil: Fahrenheit 9/11 1/2. Moore er sannfærður um að ástæðan að Bush hafi fengið þessi 51% atkvæða var sú að fólkið ''vissi ekki allan sannleikann,'' eins og hann orðaði það og bauðst hann til að veita þeim enn fleiri upplýsingar um manninn, enda segir hann einnig að það hefði átt að vera bannað með lögum að leyfa þessum manni að bjóða sig fram sem forseta.
Moore segist ætla að vera tilbúinn með myndina innan við næstu 3 árin, en nú er hann að vinna við Sicko!, heimildarmynd sem mun fjalla um hið margumdeilda heilbrigðiskerfi Bandaríkjanna.
Maðurinn er bara scnillingur !!
Satan.
Hann og annar forstjóri Miramax, Harvey Weinstein, eru búnir að skipuleggja framhaldsmynd á Fahrenheit 9/11 sem ber þann einfalda titil: Fahrenheit 9/11 1/2. Moore er sannfærður um að ástæðan að Bush hafi fengið þessi 51% atkvæða var sú að fólkið ''vissi ekki allan sannleikann,'' eins og hann orðaði það og bauðst hann til að veita þeim enn fleiri upplýsingar um manninn, enda segir hann einnig að það hefði átt að vera bannað með lögum að leyfa þessum manni að bjóða sig fram sem forseta.
Moore segist ætla að vera tilbúinn með myndina innan við næstu 3 árin, en nú er hann að vinna við Sicko!, heimildarmynd sem mun fjalla um hið margumdeilda heilbrigðiskerfi Bandaríkjanna.
Maðurinn er bara scnillingur !!
Satan.
Annar gamall
Guðrún fór einn daginn til prestsins í kirkjunni sinni. "Séra," sagði hún, "ég á við svolítið vandamál að stríða, eiginmaðurinn minn steinsofnar alltaf í messunum þínum. Það er orðið ansi vandræðalegt. Hvað get ég eiginlega gert?" "Ég er með hugmynd," segir presturinn. "Taktu þessa saumnál með þér næst og þegar ég tek eftir því að hann sé að sofna, þá gef ég þér merki með því að kinka kolli og þú stingur hann í lærið með nálinni" Næsta sunnudag í kirkjunni tók presturinn eftir því þegar Einar, maður Guðrúnar var að sofna og ákvað að setja plan sitt í gang. "Og hver var það sem fórnaði sér fyrir syndir ykkar" sagði presturinn, kinkandi kolli til Guðrúnar. "Jesús Kristur!", öskrar Einar þegar Guðrún stingur hann í lærið. "Mikið rétt hjá þér, Einar" segir presturinn brosandi. Presturinn tekur svo eftir því þegar Einar er að dotta aftur. "Hver hefur gefið ykkur frjálsan vilja og mun gefa ykkur eilíft líf?" spyr hann söfnuðinn um leið og hann gefur Guðrúnu merki. "Guð, minn góður!" öskrar Einar þegar hann fær nálina í lærið. "Rétta hjá þér á ný, Einar" segir presturinn skælbrosandi. Presturinn heldur áfram að predika en tekur ekki eftir því þegar Einar sofnar á ný. Presturinn gleymir sér í ræðunni og þegar hann leggur áherslu á setningarnar sínar kinkar hann óvart kolli. "Og hvað sagði Eva við Adam eftir að hafa fætt honum 99´unda son hans?" spyr presturinn söfnuðinn hátt og snjallt. Nálin stingst í lærið á Einari sem öskrar "EF ÞÚ STINGUR ÞESSUM HELVÍTANS HLUT Í MIG EINU SINNI ENN, ÞÁ BRÝT ÉG HANN Í SUNDUR OG TREÐ HONUM UPPÍ RASSGATIÐ Á ÞÉR !!" "Amen," svarar söfnuðurinn.
Satan.
Satan.
Einn gamall
Dama í afar þröngu pilsi beið ásamt fleiru fólki eftir strætó á stoppistöð. Strætisvagn kom og bílstjórinn opnaði dyrnar. Daman reyndi að stíga upp tröppurnar en pilsið var of þröngt. Hún teygði sig því í rennilásinn aftan á pilsinu til þess að losa aðeins um hann. Hún reyndi aftur að stíga upp tröppurnar, en pilsið var enn of þröngt. Í annað sinn teygði hún sig í rennilásinn aftan á og renndi honum aðeins lengra niður. Og aftur reyndi hún að fara upp í strætisvagninn en enn var pilsið of þröngt. Hún teygði sig því í þriðja sinn í rennilásinn og renndi honum lengra niður. En þrátt fyrir það gat hún ekki komist upp í vagninn. Þá missti maðurinn sem var næstur á eftir henni í röðinni, þolinmæðina, greip um rassinn á henni og ýtti henni snarlega upp í vagninn. Hún sneri sér við, sló hann utan undir um leið og hún sagði: "Hvað þykist þú vera að gera?" "Ja, fröken," svarar maðurinn, "eftir að þú varst búin að opna rennilásinn á buxunum mínum í þriðja skiptið, þá fannst mér nú að við værum farin að þekkjast."
Satan
Satan
19.11.04
Super Size Me
Ég horfði í gærkveld á heimildamyndina "Super Size Me" í góðum félagsskap.
Mér fannst myndin mjög góð og líklega mjög holl áhorfs, þó svo að ólíklegt sé að maður fái sér ekki aftur skyndibita !
Gef henni 8/10
En í umræðunni eftir myndina hjá okkur félugunum kom upp sú pæling (M5) hvort að Spurlock sé ekki orðin efnaður á þessari tilraun sinni.
Þannig að ég áhvað að skoða ýmsar staðreyndir um það.
Myndin kostaði í framkvæmd : 300.000 $
Skilaði í USA : 11.529.368 $
Sem sagt smá gróði : )
Fyrstu sýningarhelgina í USA skilaði myndin : 516.641 $
Opnunarhelgina í Ástralíu sló myndin met sem heimildamynd með því að raka inn yfir 1.000.000 Aus $ sem er ca. 800.000 $
Þessar tölur eru án tillits til Dvd og Video.
Heimildamyndin Super Size Me var sýnd á Sundance hátíðinni í janúar 2004, innan við tveimur mánuðum síðar tilkynnti McDonalds að þeir væru hættir að bjóða skammta í "Super Size" en þeir þverneituðu samt að sú ákvörðun hefði verið tekin útaf myndinni : )
Morgan Spurlock fékk hugmyndina um að gera umrædda mynd þegar að hann lá í sófanum heima hjá fjölskyldu sinni á Þakkargjörðardag, og sá í fréttum í sjónvarpinu að tvær unglingsstelpur höfðu kært McDonald´s fyrir að stuðla að offitu sinni.
Tónlistin sem spiluð er í myndinni hæfði oftast efninu, en meðal laga sem fyrir koma er :
Fat Bottom Girls - Queen
Yummy Yummy yummy - Ohio Express
Rock´n roll McDonalds - Wesley Willis
Rubber Biscuid - The Chips
Fat - Violent Femmes
Satan.
17.11.04
Arsenic !
Kona kemur inn í apótek og biður lyfsalann um Arsenic.
"hvað ætlar þú að gera með Arsenic" spyr lyfsalinn ?
Og konan svarar "ég ætla að myrða manninn minn vegna þess að hann heldur framhjá mér með annari konu"
Lyfsalinn segir "ég get ekki selt þér Arsenic frú mín góð svo að þú getir myrt manninn þinn, ekki einu sinni þó að hann sé að halda framhjá þér með annari konu"
Þá fer konan með aðra hendina í jakkavasan sinn og réttir lyfsalanum mynd af eiginmanni hennar í rúminu með konu lyfsalans.
Nú nú...segir lyfsalinn, ja fyrst þú ert með lyfseðil !
He he he......
Satan
"hvað ætlar þú að gera með Arsenic" spyr lyfsalinn ?
Og konan svarar "ég ætla að myrða manninn minn vegna þess að hann heldur framhjá mér með annari konu"
Lyfsalinn segir "ég get ekki selt þér Arsenic frú mín góð svo að þú getir myrt manninn þinn, ekki einu sinni þó að hann sé að halda framhjá þér með annari konu"
Þá fer konan með aðra hendina í jakkavasan sinn og réttir lyfsalanum mynd af eiginmanni hennar í rúminu með konu lyfsalans.
Nú nú...segir lyfsalinn, ja fyrst þú ert með lyfseðil !
He he he......
Satan
16.11.04
Auli !
Eiginkonan : Hvað myndirðu gera ef að ég dey ? Myndirðu gifta þig aftur ?
Eiginmaðurinn : Alls ekki !
Eiginkonan : Af hverju ekki...finnst þér vont að vera giftur ?
Eiginmaðurinn : Uhh..nei alls ekki !
Eiginkonan : Af hverju viltu þá ekki gifta þig aftur ?
Eiginmaðurinn : Allt í lagi þá....ég mun gifta mig aftur !
Eiginkonan : Myndirðu gera það !!! ( er á svipin eins og að hún sé særð )
Eiginmaðurinn : Ææææii !
Eiginkonan : Myndirðu búa áfram í húsinu okkar ?
Eiginmaðurinn : Auðvitað, þetta er frábært hús !
Eiginkonan : Myndirðu sofa með henni í rúminu okkar ?
Eiginmaðurinn : Hvar annarstaðar ættum við að sofa ?
Eiginkonan : Myndirðu leyfa henni að keyra bílinn minn ?
Eiginmaðurinn : Líklega...hann er næstum nýr !
Eiginkonan : Myndirðu skipta út myndunum af mér og setja hennar þar í staðinn ?
Eiginmaðurinn : Já það væri mjög eðlilegt !
Eiginkonan : Myndirðu leyfa henni að nota golf kylfurnar mínar ?
Eiginmaðurinn : Nei nei......hún er örvhent !
Eiginkonan : ........þögn.........
Eiginmaðurinn : Andskotinn !!!!!!!!!!!
Eiginmaðurinn : Alls ekki !
Eiginkonan : Af hverju ekki...finnst þér vont að vera giftur ?
Eiginmaðurinn : Uhh..nei alls ekki !
Eiginkonan : Af hverju viltu þá ekki gifta þig aftur ?
Eiginmaðurinn : Allt í lagi þá....ég mun gifta mig aftur !
Eiginkonan : Myndirðu gera það !!! ( er á svipin eins og að hún sé særð )
Eiginmaðurinn : Ææææii !
Eiginkonan : Myndirðu búa áfram í húsinu okkar ?
Eiginmaðurinn : Auðvitað, þetta er frábært hús !
Eiginkonan : Myndirðu sofa með henni í rúminu okkar ?
Eiginmaðurinn : Hvar annarstaðar ættum við að sofa ?
Eiginkonan : Myndirðu leyfa henni að keyra bílinn minn ?
Eiginmaðurinn : Líklega...hann er næstum nýr !
Eiginkonan : Myndirðu skipta út myndunum af mér og setja hennar þar í staðinn ?
Eiginmaðurinn : Já það væri mjög eðlilegt !
Eiginkonan : Myndirðu leyfa henni að nota golf kylfurnar mínar ?
Eiginmaðurinn : Nei nei......hún er örvhent !
Eiginkonan : ........þögn.........
Eiginmaðurinn : Andskotinn !!!!!!!!!!!
14.11.04
Alien vs Predator
Var að enda við að horfa á AVP og verð nú að segja að hún var betri en ég hélt.
Engin scnilld samt, bara ágæt sem slík.
6/10
Satan.
13.11.04
Fernu drasl !
Djöfull þoli ég ekki þessar helvítis mjólkurfernur ! Það er eingin leið til að opna þetta helvítis pappa drasl, sérstaklega er glatað að opna rjóma fernurnar. Maður endar alltaf með rifinn stút sem er svo hundleiðinlegt að hella úr.
Af hverju eru ekki allar fernur með svona skrúfuðu loki eins og margar af ávaxtasafa fernunum eru ?
Þetta er óþolandi !
Satan.
10.11.04
9.11.04
Uss...þetta gamla fólk
Sperm Count
An 85-year-old man went to his doctor's office to get a sperm count. The doctor gave the man a jar and said, "Take this jar home and bring back a semen sample tomorrow."
The next day the 85-year-old man reappeared at the doctor's office and gave him the jar, which was as clean and empty as on the previous day. The doctor asked what happened and the man explained:
"Well, doc, it's like this - First I tried with my right hand, but nothing. Then I tried with my left hand, but still nothing. Then I asked my wife for help. She tried with her right hand, then her left, still nothing. She tried with her mouth, first with the teeth in, then with her teeth out, and still nothing. We even called up Arleen, the lady next door and she tried too, first with both hands, then an armpit and she even tried squeezin' it between her knees, but still nothing."
The doctor was shocked! "You asked your neighbor?"
The old man replied, "Yep. And no matter what we tried, we still couldn't get the jar open."
An 85-year-old man went to his doctor's office to get a sperm count. The doctor gave the man a jar and said, "Take this jar home and bring back a semen sample tomorrow."
The next day the 85-year-old man reappeared at the doctor's office and gave him the jar, which was as clean and empty as on the previous day. The doctor asked what happened and the man explained:
"Well, doc, it's like this - First I tried with my right hand, but nothing. Then I tried with my left hand, but still nothing. Then I asked my wife for help. She tried with her right hand, then her left, still nothing. She tried with her mouth, first with the teeth in, then with her teeth out, and still nothing. We even called up Arleen, the lady next door and she tried too, first with both hands, then an armpit and she even tried squeezin' it between her knees, but still nothing."
The doctor was shocked! "You asked your neighbor?"
The old man replied, "Yep. And no matter what we tried, we still couldn't get the jar open."
He he he fyndið....
A plea from a senior citizen.
I am a senior citizen.
During the Clinton Administration I had an extremely good and well paying job.
I took numerous vacations and had several vacation homes.
Since President Bush took office, I have watched my entire life change for the worse.
I lost my job.
I lost my two sons in that terrible Iraqi War.
I lost my homes.
I lost my health insurance.
As a matter of fact I lost virtually everything and became homeless.
Adding insult to injury, when the authorities found me living like an animal, instead of helping me, they arrested me.
I will do anything that Senator Kerry wants to insure that a Democrat is back in the White House come next year.
Bush has to go.
Sincerely,
Saddam Hussein
I am a senior citizen.
During the Clinton Administration I had an extremely good and well paying job.
I took numerous vacations and had several vacation homes.
Since President Bush took office, I have watched my entire life change for the worse.
I lost my job.
I lost my two sons in that terrible Iraqi War.
I lost my homes.
I lost my health insurance.
As a matter of fact I lost virtually everything and became homeless.
Adding insult to injury, when the authorities found me living like an animal, instead of helping me, they arrested me.
I will do anything that Senator Kerry wants to insure that a Democrat is back in the White House come next year.
Bush has to go.
Sincerely,
Saddam Hussein
THE 2004 DARWIN AWARD
THE 2004 DARWIN AWARDS
Yes, these are all true. They are finally out again. It's an annual honour given to the person who did the gene pool the biggest service by killing themselves in the most extraordinarily stupid way. Last year's winner was the fellow who was killed by a Coke machine which toppled over on top of him as he was attempting to tip a free soda out of it.
And the nominees this year in reverse order are.....
7. A young Canadian man, searching for a way of getting drunk cheaply, because he had no money with which to buy alcohol, mixed gasoline with milk. Not surprisingly, this concoction made him ill, and he vomited into the fireplace in his house. The resulting explosion and fire burned his house down, killing both him and his sister.
6. A 34-year-old white male found dead in the basement of his home died of suffocation, according to police. He was aproximately 6' 2" tall and weighed 225 pounds. He was wearin g a pleated skirt, white bra, black and white saddle shoes and a woman's wig. It appeared that he was trying to create a schoolgirl's uniform look. He was also wearing a military gas mask that had the filter canister removed and a rubber hose attached in its place. The other end was inserted into his rectum for reasons unknown, and was the cause of his suffocation. Police found the task of explaining the circumstances of his death to his family very awkward. (Damn it...I want pictures!!!)
5. Three Brazilian men were flying in a light aircraft at low altitude when another plane approached. It appears that they decided to moon the occupants of the other plane, but lost control of their own aircraft and crashed. They were all found dead in the wreakage with their pants around their ankles.
4. A 22-year-old, Glade Drive, Reston, VA, man was found dead after he tried to use octopus straps to bungee jump off a 70 foot railroad trestle. Fairfax County polic e said Eric Barcia, a fast-food worker, taped a bunch of these straps together, wrapped one end around one foot, anchored the other end to the trestle at Lake Accotink Park, jumped and hit the pavement. Warren Carmichael, a police spokesman, said investigators think Barcia was alone because his car was found nearby. "The length of the cord that he assembled was greater than the distance between the trestle and the ground," Carmichael said. Police say the apparent cause of death was "Major trauma."
3. A man in Alabama died from rattlesnake bites. It seems that he and a friend were playing a game of catch, using the rattlesnake as a ball. The friend, no doubt a future Darwin Awards candidate, was hospitalized.
2. Employees in a medium-sized warehouse in west Texas noticed the smell of a gas leak. Sensibly, management evacuated the building, extinguishing all potential sources of ignition; lights, power, etc. After the building had been evacuated, two technicians from the gas company were dispatched. Upon entering the building, they found they had difficulty navigating in the dark. To their frustration, none of the lights worked. Witnesses later described the sight of one of the technicians reaching into his pocket and retrieving an object that resembled a cigarette lighter. Upon operation of the lighter-like object, the gas in the warehouse exploded, sending pieces of it up to three miles away. Nothing was found of the technicians, but the lighter was virtually untouched by the explosion. The technician suspected of causing the blast had never been thought of as 'bright' by his peers.
AND THE WINNER OF THE 2004 DARWIN AWARD SHOULD BE....
Based on a bet by the other members of his threesome, Everitt Sanchez tried to wash his own "balls" in a ball washer at the local golf course. Proving once again that beer and testosterone are a bad mix, Sanchez managed to straddle the b all washer and dangle his scrotum in the machine. Much to his dismay, one of his buddies upped the ante by spinning the crank on the machine with Sanchez's scrotum in place, thus wedging them solidly in the mechanism. Sanchez, who immediately passed his threshold of pain, collapsed and tumbled from his perch. unfortunately for Sanchez, the height of the ball washer was more than a foot higher off the ground than his testicles are in a normal stance, and the scrotum was the weakest link. Sanchez's scrotum was ripped open during the fall, and one testicle was plucked from him forever and remained in the washer, while the other testicle was compressed and flattened as it was pulled between the housing of the washer, and the rotating machinery inside. To add insult to injury, Sanchez broke a new $300 driver that he had just purchased from the pro shop, and was using to balance himself. Sanchez was rushed to the hospital for surgery, and the remaining threesome were asked to le ave the course. NOTE: This last one wouldn't normally count, because the idiot didn't die. But because he cannot reproduce as a result of his qualifying act of stupidity, we have allowed it.
Yes, these are all true. They are finally out again. It's an annual honour given to the person who did the gene pool the biggest service by killing themselves in the most extraordinarily stupid way. Last year's winner was the fellow who was killed by a Coke machine which toppled over on top of him as he was attempting to tip a free soda out of it.
And the nominees this year in reverse order are.....
7. A young Canadian man, searching for a way of getting drunk cheaply, because he had no money with which to buy alcohol, mixed gasoline with milk. Not surprisingly, this concoction made him ill, and he vomited into the fireplace in his house. The resulting explosion and fire burned his house down, killing both him and his sister.
6. A 34-year-old white male found dead in the basement of his home died of suffocation, according to police. He was aproximately 6' 2" tall and weighed 225 pounds. He was wearin g a pleated skirt, white bra, black and white saddle shoes and a woman's wig. It appeared that he was trying to create a schoolgirl's uniform look. He was also wearing a military gas mask that had the filter canister removed and a rubber hose attached in its place. The other end was inserted into his rectum for reasons unknown, and was the cause of his suffocation. Police found the task of explaining the circumstances of his death to his family very awkward. (Damn it...I want pictures!!!)
5. Three Brazilian men were flying in a light aircraft at low altitude when another plane approached. It appears that they decided to moon the occupants of the other plane, but lost control of their own aircraft and crashed. They were all found dead in the wreakage with their pants around their ankles.
4. A 22-year-old, Glade Drive, Reston, VA, man was found dead after he tried to use octopus straps to bungee jump off a 70 foot railroad trestle. Fairfax County polic e said Eric Barcia, a fast-food worker, taped a bunch of these straps together, wrapped one end around one foot, anchored the other end to the trestle at Lake Accotink Park, jumped and hit the pavement. Warren Carmichael, a police spokesman, said investigators think Barcia was alone because his car was found nearby. "The length of the cord that he assembled was greater than the distance between the trestle and the ground," Carmichael said. Police say the apparent cause of death was "Major trauma."
3. A man in Alabama died from rattlesnake bites. It seems that he and a friend were playing a game of catch, using the rattlesnake as a ball. The friend, no doubt a future Darwin Awards candidate, was hospitalized.
2. Employees in a medium-sized warehouse in west Texas noticed the smell of a gas leak. Sensibly, management evacuated the building, extinguishing all potential sources of ignition; lights, power, etc. After the building had been evacuated, two technicians from the gas company were dispatched. Upon entering the building, they found they had difficulty navigating in the dark. To their frustration, none of the lights worked. Witnesses later described the sight of one of the technicians reaching into his pocket and retrieving an object that resembled a cigarette lighter. Upon operation of the lighter-like object, the gas in the warehouse exploded, sending pieces of it up to three miles away. Nothing was found of the technicians, but the lighter was virtually untouched by the explosion. The technician suspected of causing the blast had never been thought of as 'bright' by his peers.
AND THE WINNER OF THE 2004 DARWIN AWARD SHOULD BE....
Based on a bet by the other members of his threesome, Everitt Sanchez tried to wash his own "balls" in a ball washer at the local golf course. Proving once again that beer and testosterone are a bad mix, Sanchez managed to straddle the b all washer and dangle his scrotum in the machine. Much to his dismay, one of his buddies upped the ante by spinning the crank on the machine with Sanchez's scrotum in place, thus wedging them solidly in the mechanism. Sanchez, who immediately passed his threshold of pain, collapsed and tumbled from his perch. unfortunately for Sanchez, the height of the ball washer was more than a foot higher off the ground than his testicles are in a normal stance, and the scrotum was the weakest link. Sanchez's scrotum was ripped open during the fall, and one testicle was plucked from him forever and remained in the washer, while the other testicle was compressed and flattened as it was pulled between the housing of the washer, and the rotating machinery inside. To add insult to injury, Sanchez broke a new $300 driver that he had just purchased from the pro shop, and was using to balance himself. Sanchez was rushed to the hospital for surgery, and the remaining threesome were asked to le ave the course. NOTE: This last one wouldn't normally count, because the idiot didn't die. But because he cannot reproduce as a result of his qualifying act of stupidity, we have allowed it.
4.11.04
Strætó
Aldrei hefði ég átt eftir að trúa því að ég ætti eftir að verða strætókall, en svona er nú samt á komið hjá manni. Eitt er það þó sem ég hef tekið eftir þegar að ég er að bíða eftir gula draslinu, það er að allir sem keyra framhjá strætóstaurnum glápa á mig þar sem ég stend og bíð óþolinmóður eftir að draslið mæti á staðinn. Ef að ég væri í grænum Kermitt búningi, nú eða jafnvel nakinn og nuddaði mér á erótískan máta upp við staurinn gæti ég skilið þetta, en þar sem ég er bara ósköp venjulegur verkamaður í mínum verkamannafötum í verkamannahverfi þá get ég bara fengið einn botna í þetta gláp............fólkið er að vorkenna mér ! Það er nefnilega alveg eðlilegt að glápa á fólk sem er að bíða eftir strætó, bara svo lengi sem að gláparinn hugsi " aumingja maðurinn....hann á greinilega bágt" !
Málið er nefnilega þannig að fólk sem tekur strætó er undirmáls fólk sem hefur líklega orðið undir í lífinu !
En þar sem ég er svo nýlega farinn að rúnta með draslinu og fer líka bara aðra leiðina og stundum alls ekki, þá slepp ég líklega við að vera aumingi !
En það veit ekki fólkið í bílunum sem keyrir fram hjá.
Satan.
Málið er nefnilega þannig að fólk sem tekur strætó er undirmáls fólk sem hefur líklega orðið undir í lífinu !
En þar sem ég er svo nýlega farinn að rúnta með draslinu og fer líka bara aðra leiðina og stundum alls ekki, þá slepp ég líklega við að vera aumingi !
En það veit ekki fólkið í bílunum sem keyrir fram hjá.
Satan.
3.11.04
Sorgardagur : (
Í dag er sorgardagur, því að enn einu sinni sanna kanar heimsku sína með því að kjósa yfir sig fávitann hann Bush !
Satan.
Satan.
2.11.04
Joke : )
At the immigration desk, somewhere in Europe
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no..... male or female?
- Male, female.. sometimes camel..
Satan.
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no..... male or female?
- Male, female.. sometimes camel..
Satan.
1.11.04
Veðurfréttir
Mikið djöfull finnst mér leiðinlegt og jafnvel sorglegt að horfa á veðurtrúðinn Sigga "storm" rembast við að vera sniðugur á Stöð 2. Ég meina maðurinn er örugglega rosa sniðugur í fjölskylduafmælum þar sem allir eru með sama slappa húmorinn og eru vanir uppistandi "stormsins".
Ef að ég vil sjá lélegan húmor tekinn af lífi þá horfi ég á Spaugstofuna. Það hefur bara verið einn skemmtilegur veðurfréttamaður og það var hann Trausti, en hann neyddist til að hætta að vera skemmtilegur.....allavega svona opinberlega.
Menn verða bara að átta sig á því að veður er bara ekkert grín, allavega ekki á Íslandi......hér er veðrið bara yfirleitt sorglegt.
So cut the crap Siggi, stormur er ekkert grín !
Satan.
Ef að ég vil sjá lélegan húmor tekinn af lífi þá horfi ég á Spaugstofuna. Það hefur bara verið einn skemmtilegur veðurfréttamaður og það var hann Trausti, en hann neyddist til að hætta að vera skemmtilegur.....allavega svona opinberlega.
Menn verða bara að átta sig á því að veður er bara ekkert grín, allavega ekki á Íslandi......hér er veðrið bara yfirleitt sorglegt.
So cut the crap Siggi, stormur er ekkert grín !
Satan.
Spaceballs 2
Jamm það er staðreynd að meistari Mel Brooks er byrjaður að gera framhald af hinni frábæru mynd sinni Spaceballs.
Myndin á að koma í sýningar á næsta ári. Það er deginum ljósara að Mel-urinn hefur úr nógu að moða með efnistök, td. framhandsmynda flopp George Lucas á Star Wars myndunum sem eru hver annari ömurlegri, og væntanlega Alien Vs Pradator og og þesslags viðurstyggðir !
Skál fyrir Mel-num !
Satan.
Myndin á að koma í sýningar á næsta ári. Það er deginum ljósara að Mel-urinn hefur úr nógu að moða með efnistök, td. framhandsmynda flopp George Lucas á Star Wars myndunum sem eru hver annari ömurlegri, og væntanlega Alien Vs Pradator og og þesslags viðurstyggðir !
Skál fyrir Mel-num !
Satan.
Gerast áskrifandi að:
Færslur (Atom)